Fini les IAC, en route vers les ICSI.

Lundi 19 février 2007. J’ai fait ma prise de sang aujourd’hui. Elle est négative.

Je n’arrive pas à pleurer. Je suis en colère. Contre toute la terre entière mais contre personne de particulier.

Chaque échec c’est un truc en moi qui meurt. Un peu de ma personnalité.

Il y a 2 ans j’étais cette amie bout en train qui faisais rire ses amis pour remonter le moral des troupes, qui avait toujours une anecdote drôle à raconter ; j’étais cette collègue dynamique dont la bonne humeur quotidienne surprenait toujours. J’étais cette épouse qui trouvait toujours des surprises drôle ou romantique à faire à son mari.

A force de perdre ces petits bouts de moi, je suis devenue terne, fade, insipide, effacée. Et je n’aime plus ce corps que je maltraite de traitement, d’écho, de piqûre et de prise de sang. Je déteste ce corps qui n’arrive pas à féconder, porter ni même donner la vie.

Par contre, on pourrait m’attribuer l’oscar de la meilleure actrice dans le rôle de la « collègue épanouie dans sa vie ». Quand j’ai appelé le labo et que j’ai su que c’était négatif, un collègue est entré dans mon bureau. J’ai changé de masque. J’ai sourie, je lui ai parlé et j’ai même réussi à plaisanter. Le coeur serré, la boule dans la gorge, les larmes aux bord des yeux, j’ai réussi à ne rien montrer, ne rien laisser paraître, à continuer ma journée comme si de rien était.

J’avais déjà fait le deuil d’une procréation « sous la couette », maintenant je sais que ça ne sera même pas dans mon utérus mais derrière le microscope d’un biologiste.

J’ai peur. J’ai si peur des ICSI. C’est mon dernier espoir. La dernière chance de devenir un jour une maman « biologique ».